Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu."
Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?"
Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."
Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?"
Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."
Přijde blondýna k benzínové pumpě a prosí o pomoc, protože si zabouchla dveře u auta a klíček si nechala v zapalování.
Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištěný kolíček.
Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.
Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje jak blondýna otvírá drátem auto.
"Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil." pumpař na to.
Chlápek říká: " jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolu, pak doleva, ne, teď doprava.
Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištěný kolíček.
Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.
Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje jak blondýna otvírá drátem auto.
"Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil." pumpař na to.
Chlápek říká: " jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolu, pak doleva, ne, teď doprava.
Blondýnka si stěžuje přítelkyni: "Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Vsadí se blondýnka a brunetka, kdo dřív přeplave jezero. Plave brunetka přeplave to za dvě hodiny. Plave blondýnka a přeplave to za dva dny. Blondýnka doplave a křičí: "To není fér, ty jsi neplavala prsa!"
Přijde blondýna, bruneta a zrzka před nebeskou bránu a zaklepou na ni. Otevře jim svatý Petr a praví: "Abyste se dostaly do opravdového nebe, musíte zdolat těchto 1000 schodů, na každém 5. schodě se vám řekne vtip a vy se nesmíte zasmát, jinak padáte do pekla. Hned na 5. schodě se zasměje bruneta a padá dolů, na 500. schodě padá zrzka a na 999. schodě se zasměje blondýna. Svatý Petr se na ni nechápavě podívá a ptá se, proč se zasmála, když se ji neřekl vtip. Ona odpoví: "Když já teprve teď pochopila ten první."
Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: "Když uhodnu, kolik těch ovcí máš, můžu si jednu vzít?" Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když odchází, pasáček za ní volá: "Když uhodnu, jaká je původní barva vašich vlasů, vrátíte mi toho psa?"
Hnědovláska, černovláska a blondýna jedou načerno v nákladním vlaku. Za chvíli slyší dupot, a tak si vlezou každá do jednoho pytle. Přijde chlap, který kontroluje náklad. Kopne do pytle, kde je černovláska a ozve se: "Mňau." Jde dál a kopne do pytle, kde je hnědovláska a ozve se: "Haf." Tak jde dál a kopne do pytle, kde je blondýna, a ozve se: "Brambory."
Jde blondýnka do obchodu s elektrospotřebiči a povídá prodejci: "Prosím tuhle televizi!"
Prodavač na ni pohlédne a povídá: "Blondýnkám neprodáváme."
Chudák blondýnka se obarví na brunetu a jde znova do obchodu a povídá: "Prosím, tuhle televizi."
Prodavač odpoví: "Přebarveným blondýnkám neprodáváme!"
"A jak jste poznal, že jsem přebarvená?"
Prodavač povídá: "To není televize, ale mikrovlnka."
Prodavač na ni pohlédne a povídá: "Blondýnkám neprodáváme."
Chudák blondýnka se obarví na brunetu a jde znova do obchodu a povídá: "Prosím, tuhle televizi."
Prodavač odpoví: "Přebarveným blondýnkám neprodáváme!"
"A jak jste poznal, že jsem přebarvená?"
Prodavač povídá: "To není televize, ale mikrovlnka."
Blondýnka s brunetou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a zázrakem omráčí. Zařve na blondýnu: "Dělej, zdrháme!"
"Já nemusím. Já ho nepraštila," diví se blondýnka.
"Já nemusím. Já ho nepraštila," diví se blondýnka.
Přijde blondýna s brunetou do kavárny. Bruneta říká číšníkovi: "Prosila bych dvě kávy."
Na to blondýna odvětí: "Máš recht, já si dám taky hned dvě."
Na to blondýna odvětí: "Máš recht, já si dám taky hned dvě."
Přide Vietnamec do obchodu, kde za pultem stojí dvě prodavačky - z toho jedna blondýnka, a říká: "Hodžimadžiledžikodžifadži kokakola."
Prodavačka se ptá té blonďaté: "Nevíš, co chtěl?"
A blondýna odpoví: "Vím jen, že chtěl něčeho dva litry."
Prodavačka se ptá té blonďaté: "Nevíš, co chtěl?"
A blondýna odpoví: "Vím jen, že chtěl něčeho dva litry."
Přijde blondýnka domů a v ruce má hovno a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla!"
Co se stane, když blondýnka hrabe listí?
Spadne ze stromu.
Spadne ze stromu.
Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí :
"Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskavě přesedněte."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady"
Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje : "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady.
Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal.
"To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !"
"Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskavě přesedněte."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady"
Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje : "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady.
Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal.
"To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !"
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
NASA vyšle do vesmíru prase jako zástupce zvířat a blondýnku jako zástupce lidí, aby navázali vesmírné vztahy s mimozemskými civilizacemi.
Když nastoupí do lodi, ve velitelské místnosti najdou každý obálku s instrukcemi. Prase rozbaluje obálku, blondýnka mu kouká přes rameno a říká si: "Sakra, prase tam má tolik pokynů, tak co ale budu dělat já?!"
Rozbalí si tedy svojí obálku a najde v ní vzkaz: "Krm prase a na nic nešahej!!!!!"
Když nastoupí do lodi, ve velitelské místnosti najdou každý obálku s instrukcemi. Prase rozbaluje obálku, blondýnka mu kouká přes rameno a říká si: "Sakra, prase tam má tolik pokynů, tak co ale budu dělat já?!"
Rozbalí si tedy svojí obálku a najde v ní vzkaz: "Krm prase a na nic nešahej!!!!!"
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vyleze z auta, obejme strom a něžně povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Zastaví policajt blondýnu v autě.
"Tak paní řidičko, řidičský průkaz...!"
"A co to je?" zamrká na něj udivěně blondýna.
"No to je taková kartička, je na ní váš obrázek..."
"Aha!" odpoví blondýnka a začne se hrabat v kabelce. Po chvíli vytáhne zrcátko a podává ho policajtovi. Ten se na to zrcátko podívá, nahne se k uchu zakrytému blonďatou kšticí a šeptá: "To ste nemohla říct hned, že jste taky policajt? Jeďte!"
"Tak paní řidičko, řidičský průkaz...!"
"A co to je?" zamrká na něj udivěně blondýna.
"No to je taková kartička, je na ní váš obrázek..."
"Aha!" odpoví blondýnka a začne se hrabat v kabelce. Po chvíli vytáhne zrcátko a podává ho policajtovi. Ten se na to zrcátko podívá, nahne se k uchu zakrytému blonďatou kšticí a šeptá: "To ste nemohla říct hned, že jste taky policajt? Jeďte!"
Víte co dělají blondýnky na dně oceánu?
Hledají Leonarda di Capria
Hledají Leonarda di Capria
Víte proč Bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepřinese.
A víte proč brunetu?
Protože blondýnka taky ne.
Protože ovce mu pivo z ledničky nepřinese.
A víte proč brunetu?
Protože blondýnka taky ne.
