Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu."
Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?"
Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."
Přijde blondýna k benzínové pumpě a prosí o pomoc, protože si zabouchla dveře u auta a klíček si nechala v zapalování.
Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištěný kolíček.
Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.
Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje jak blondýna otvírá drátem auto.
"Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil." pumpař na to.
Chlápek říká: " jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolu, pak doleva, ne, teď doprava.
Blondýnka si stěžuje přítelkyni: "Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Vsadí se blondýnka a brunetka, kdo dřív přeplave jezero. Plave brunetka přeplave to za dvě hodiny. Plave blondýnka a přeplave to za dva dny. Blondýnka doplave a křičí: "To není fér, ty jsi neplavala prsa!"
Přijde blondýna, bruneta a zrzka před nebeskou bránu a zaklepou na ni. Otevře jim svatý Petr a praví: "Abyste se dostaly do opravdového nebe, musíte zdolat těchto 1000 schodů, na každém 5. schodě se vám řekne vtip a vy se nesmíte zasmát, jinak padáte do pekla. Hned na 5. schodě se zasměje bruneta a padá dolů, na 500. schodě padá zrzka a na 999. schodě se zasměje blondýna. Svatý Petr se na ni nechápavě podívá a ptá se, proč se zasmála, když se ji neřekl vtip. Ona odpoví: "Když já teprve teď pochopila ten první."
Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: "Když uhodnu, kolik těch ovcí máš, můžu si jednu vzít?" Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když odchází, pasáček za ní volá: "Když uhodnu, jaká je původní barva vašich vlasů, vrátíte mi toho psa?"
Hnědovláska, černovláska a blondýna jedou načerno v nákladním vlaku. Za chvíli slyší dupot, a tak si vlezou každá do jednoho pytle. Přijde chlap, který kontroluje náklad. Kopne do pytle, kde je černovláska a ozve se: "Mňau." Jde dál a kopne do pytle, kde je hnědovláska a ozve se: "Haf." Tak jde dál a kopne do pytle, kde je blondýna, a ozve se: "Brambory."
Jde blondýnka do obchodu s elektrospotřebiči a povídá prodejci: "Prosím tuhle televizi!"
Prodavač na ni pohlédne a povídá: "Blondýnkám neprodáváme."
Chudák blondýnka se obarví na brunetu a jde znova do obchodu a povídá: "Prosím, tuhle televizi."
Prodavač odpoví: "Přebarveným blondýnkám neprodáváme!"
"A jak jste poznal, že jsem přebarvená?"
Prodavač povídá: "To není televize, ale mikrovlnka."
Blondýnka s brunetou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a zázrakem omráčí. Zařve na blondýnu: "Dělej, zdrháme!"
"Já nemusím. Já ho nepraštila," diví se blondýnka.
Přijde blondýna s brunetou do kavárny. Bruneta říká číšníkovi: "Prosila bych dvě kávy."
Na to blondýna odvětí: "Máš recht, já si dám taky hned dvě."
Přide Vietnamec do obchodu, kde za pultem stojí dvě prodavačky - z toho jedna blondýnka, a říká: "Hodžimadžiledžikodžifadži kokakola."
Prodavačka se ptá té blonďaté: "Nevíš, co chtěl?"
A blondýna odpoví: "Vím jen, že chtěl něčeho dva litry."
Přijde blondýnka domů a v ruce má hovno a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla!"
Co se stane, když blondýnka hrabe listí?
Spadne ze stromu.
Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí :
"Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskavě přesedněte."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady"
Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje : "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady.
Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal.
"To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !"
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
NASA vyšle do vesmíru prase jako zástupce zvířat a blondýnku jako zástupce lidí, aby navázali vesmírné vztahy s mimozemskými civilizacemi.
Když nastoupí do lodi, ve velitelské místnosti najdou každý obálku s instrukcemi. Prase rozbaluje obálku, blondýnka mu kouká přes rameno a říká si: "Sakra, prase tam má tolik pokynů, tak co ale budu dělat já?!"
Rozbalí si tedy svojí obálku a najde v ní vzkaz: "Krm prase a na nic nešahej!!!!!"
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vyleze z auta, obejme strom a něžně povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Zastaví policajt blondýnu v autě.
"Tak paní řidičko, řidičský průkaz...!"
"A co to je?" zamrká na něj udivěně blondýna.
"No to je taková kartička, je na ní váš obrázek..."
"Aha!" odpoví blondýnka a začne se hrabat v kabelce. Po chvíli vytáhne zrcátko a podává ho policajtovi. Ten se na to zrcátko podívá, nahne se k uchu zakrytému blonďatou kšticí a šeptá: "To ste nemohla říct hned, že jste taky policajt? Jeďte!"
Víte co dělají blondýnky na dně oceánu?
Hledají Leonarda di Capria
Víte proč Bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepřinese.
A víte proč brunetu?
Protože blondýnka taky ne.